الزوجه النكديه

موضوع: الزوجه النكديه الأحد يناير 24, 2010 4:34 pm

يشكو الرجل من أن زوجته نكدية . وأن بيته قطعة من الجحيم . يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت . بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه اﻷمراض . يقول في بيتي مرض اسمه النكد . ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه ﻻ يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي اﻻبتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي ﻻ تتكلم ؟ لماذا ﻻ ترد ؟ والحقيقة أن هذا الزوج ﻻ يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكﻼم . إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها ﻷنهما لم يتعودا معاً – الزوج والزوجة – على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم . ويقلق الزوج . يكتئب هو أيضاً . ثم يغلي في داخله . ثم ينفجر . وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه . ﻹنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل . أي عدم اﻻعتراف بوجوده . أي الﻼمباﻻة . ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً ﻷنها غاضبة . غاضبة من شيء ما . ولكنها ﻻ تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو ﻻ يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية . ربما يتجاهلها عاطفياً ، ربما يتجاهلها فراشياً . ربما بخله يزداد . ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي . ربما أصبح سلوكه مريباً .. ربما وربما وربما وهناك عشرات اﻻحتماﻻت . ولكنه هو ﻻ . يدري أو هو غافل . أو يعرف ويتجاهل . وهو ﻻ يدري أنها تتألم . أي أنه فقد حساسيته . ولكنها ﻻ تتكلم ﻻ تفصح عن مشاعرها الغاضبة . وربما ﻷنها أمور حساسة ودقيقة . ربما ﻷن ذلك يوجع كرامتها . ربما ﻷنهما لم يعتادا أن يتكلما . ولهذا فهي ﻻ تملك إﻻ هذه الوسيلة السلبية للتعبير . وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل . وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهﻼً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة واﻻنفجار . فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية اﻷساسية لتثير زوبعة . لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها لﻼنفجار ضغط علها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي – أي الزوجة – تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً . وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر ، حتى وإن زادت اﻷمور اشتعاﻻً وشجاراً تتطاير فيه اﻷطباق وترتفع فيه . اﻷصوات وهذا هو شأن التخزين اﻻنفعالي للغضب . وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق اﻷرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق قد يستمر هذا اﻷسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل اﻷحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر . ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعﻼً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت . وتتسع الهوة كان من الممكن . أﻻ توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم : وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول . أننا أمام زوج ﻻ يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته ، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت ، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته وأننا أمام زوجة تكتم انفعاﻻتها وتخزن أشجانها . وتحترق بالغضب . وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من . نعمة الهدوء واﻻستقرار والسﻼم ونعمة اﻹحساس بذاته وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور . ولكنهما ﻻ يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت ، واستمرار حالة . اﻻستنفار معناه تراجع المودة والرحمة وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه . الغاضب والكلمات الﻼذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف اﻵخر . أو قد يلجآن إلى أسوأ أنواع اﻻستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك

والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي . والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل . واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف . الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا اﻷلم وهذا معناه أننا أمام مشكلة زوجية تحتاج إلى رعاية .. فكﻼهما يعاني . وكﻼهما غاضب . وكﻼهما خائف . وكل منهما يتهم اﻵخر ويحمله النصيب اﻷكبر من المسؤولية ويرى . نفسه ضحية . أي ﻻ يوجد استبصار وﻻ يوجد بصيرة الخطأ اﻷكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعﻼ المشاكل تتراكم من دون مواجهة . بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما اﻵخر بأخطائه أوﻻً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآﻻمه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى اﻵخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب اﻻستمرار . والمثابرة واﻹلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف اﻵخر قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث . ولكن ﻷنه ﻻ يعرف ، ﻻ يعلم ﻷنها لم تتحدث إليه ﻷنها لم تعبر بشكل مباشر . ربما ﻷنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك . ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها . وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه اﻷمنيات المثالية ولكن اﻷمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة . وﻻ مانع خاصة في اﻷمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على اﻵخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه اﻵخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . ﻷن الزوجين اللذين وصﻼ إلى هذه المرحلة من اﻻستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة . والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج – رجﻼً أو امرأة – يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية ﻷعظم كلمتين : المودة . والرحمة